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September 26 不很快樂.我想回去.回去.
我後悔跟你發過火.然後我說我們好好的.
可是心裏虛得很..
不知道是我奇怪了還是你奇怪了..
我不相信..我們就這麽生活軌跡就不一樣了.就完全錯開了
其實那天說的話我一句不想收回.
我真的生氣了..有時候你也有點過分了不是麽..
ZZk說..趁他提之前分了吧..
他說你只是不捨得...
是啊..捨得我就不會糾結了...
我有時候在想..我是不是可以等你..等你過了這個新鮮勁
然後回到我身邊?..
有時候在害怕不理你你是不是就更"爲所欲爲"?
最近想起你都笑不起來..
我討厭這樣..
其實你有點自私..比我還沒心沒肺..
我不是什麽都不在意..所以在你說你很喜歡那個女生的時候
我不能做到..因爲你主動跟我說..我就可以原諒就可以不在意..
我覺得很荒謬...真的...
爲什麽這樣的事你可以做到而且覺得理所當然?...
然後我生氣的時候你還在和學姐們開心的聊..
最後成了我求招你說我錯了....
這到底都什麽跟什麽....
你知道那天我有多生氣..多難過..多傷心麽...
你不知道..一定不知道..
我躺在床上睡不着..心臟怦怦怦瞎跳..
我害怕第二天醒來你就不再是我的...然後我特別特別想讓你再叫我一次寶貝..
想這想招竟然哭了..你知道我有多鄙視自己麽..
可是我沒說...我只是問你..是不是明天早上就可能分手了..
然後你竟然發火了...你知道我那時候有多無助..
上週六之後..我決定端正態度了.
不發脾氣..理解你..
我開始決定不打擾你工作..不打擾你學習..
然後高高興興的在你空閒的時候聊聊天~~..
可我現在做不到了..
我能做到的只有不去打擾你..可是高興不起來..
我甚至不知道能跟你說些什麽..
咱們彼此話都少了..對巴..
甚至覺得說話之間有點尷尬了..
我在想..我可不可以放你自由...
等你可以想起我來的時候回來找我...
可是我有多了解你..我知道你走了就不會回頭..
我一直在想..這樣的守候多麽沒必要...
所以我只能抓牢你抓牢你..
但我還是決定遠離你.
會不會有一天你又想起我..
就像你還沒開學的時候那樣..特別特別的想我...
你說你變了..我同意的..
是誰一開始說等我一年..即使寂寞...
原來你只是不可能寂寞..
是誰一開始害怕我會三分鐘熱度..
看來我變得專一了..現在該擔心的是你了...
原來什麽都會變..說實話我有點失望了....
特別累..特別累...
記得原來看到過的一句話..
誰先愛了..誰就輸了...
我現在到底該相信什麽....果然誓言是那麽可笑..
我曾經從來不曾質疑你..我以爲我找到了最最可靠的肩膀...
雖然你說..你沒想過分手...
可是那感覺不一樣了..特別難受...
我覺得我現在殘破不堪了...
我求求你...像以前一樣好麽..你快變囘以前的你..
你讓我高興得過每一天..好不好..
別再讓我覺得心碎了一樣的無助.
昨天回家的路上厛887...剛一打開就是那首為你寫的歌..
我想起那天你唱的時候..我笑得很開心..
坐在車裏我看招外面..邊聼邊樂..~~
可是再看看手機你一直沒在綫...
我想之後再跟你說..可是昨天後來貌似也就簡短的幾句後來又沒了機會..
我不想我們之間有隔膜...
你說即使分手也要去對外..
可是...我能不能不去...
分手了我就出囯..一點不猶豫..
如果還在一起..我拼死也會去對外...
即使我真的討厭每天面對的只有女人...
就像我討厭我隔壁的文科班一樣..
她們走過的時候..特別特別刺耳的一句句傻逼..
因爲有你在我才可以不在意..
如果沒有你..我不知道要如何面對..
我甚至看到鮑小的時候..有種優越感..
可是沒有你..我也許只是她們眼裏的笑話...或者賤人...
我還是想咱們好好的好好的...
我在奢求你還只愛我一個..很愛很愛...
我不知道要怎麽辦..
可是我想用盡一切辦法把你變回去...>.<...
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